Я – толстая.

[бегемот_ик]

Хуже всего, что я толстая уже довольно давно. И я уже очень давно – практически 10 лет – пытаюсь воевать со своей фигурой.
И она, падла, пока побеждает.
Будем мыслить позитивно – война не закончилась, войска осуществили плановый отход на заранее подготовленные позиции.
Но мне не нравятся эти позиции. Они плохо подготовлены. Там нет уютных шмоток для толстух – мои единственные джинсы мне малы, мои летние костюмы расходятся на груди (неслабого размера, кстати, и в более «худые» времена – сейчас же это просто вымя). Покупать же вещи на коровий размер я не могу – физически не могу, правда. На этих самых траханых позициях я выгляжу как Большая Белая Мать в Праздник Урожая. Без приличного белья – ужас-ужас-ужас.
Мое несчастное брюхо падает мне на мои не менее несчастные ноги (официально несчастные – варикоз). Когда (если? когда!!!), я похудею, оно не станет нежным и гладким животиком – нет, оно по-прежнему будет в диких полосах жутких растяжек и с длинным шрамом на лобке. Другое дело, что эту исхудавшую жуть я смогу запихнуть в утягивающие трусы комфортного мне 46-го размера и хотя бы на работе выглядеть подтянутой и ухоженной дамой средних лет и приятной полноты.
Ноги… С ногами я молодец - две операции, рискнула таки. Страшные вены убрали, но предупредили - предрасположенность никуда не делась, компрессионное белье и динамические нагрузки, без ударных нагрузок - ходьба, плавание, йога.
Больше всего меня расстраивают эти булки на боках (фу, мерзость какая, бр-р) и загривок. Да, загривок. А как еще цензурно назвать кусок сала, прилепленный к остеохондрозному позвонку? Ну, руки виснут, морда расплылась – зачем я это описываю, зайди в любой трамвай – там таких тетех каждая вторая.
Но я НЕ ХОЧУ принадлежать к большей половине российских баб – жирных, замученных, с перекошенными мелкими заботами мордами. Я – не они. Я – умная, веселая, слегка застенчивая и милая. Я – симпатичная. Но хрен кто догадается, глядючи на эту неухоженную горку сала.
Неухоженная я по той же причине, по которой у меня нет шмоток. Я не могу ухаживать за ЭТИМ. Не хочу, не желаю, мне противно.
Но это – эмоции, а что нам эмоции? Истерикой войны не выиграть.
Итак, переходим к тактико-техническим характеристикам. 89 (Восемьдесят девять) килограммов при 164 см роста. Это – ожирение, а не тот «избыток массы тела», которым ты, подруга, замазывала сама себе глаза. Где 89 кг, там и центнер на подходе – с твоими-то талантами.
Таланта два (основных):
1. Жрать как не в себя, без передыху и, преимущественно, ночью.
2. Валиться на диван при любом удобном и неудобном случае.
И чего делила-то таланты свои, а?, видать, из любви к классификациям? – на самом деле, жру я и днем, и по ночам, валяясь на диване, к-к-корова!!!.

Фу-хх!! Устала писать, запуталась. Пойду попляшу в наушниках (это именно что пляски – танцевать я не умею) и завтра продолжу. Расскажу план, нет ПЛАН приведения себя в порядок.
Да пребудет со мной сила.
И решимость. И терпение. И... До фигища всего понадобится, короче.

@темы: Красота моя неизмерима, Это и ослик сразу поймет ©

Comments

[Толстая Элли]

бегемот_ик, такая ненависть к себе реально мотивирует чтоли? Прям больно читать...
не читали вот этот блог? Автор - психолог, специализирующийся на расстройствах питания. Мне несколько вправило мозг.

[бегемот_ик]

Толстая Элли, Приятно познакомиться! Я рада, что Вы меня читаете, в одиночку не так грустно.
По сабжу - это не ненависть, это злость! Спортивная. Я себя очень люблю на самом-то деле, но ругаю, чтобы не зазнаваться. Благодарю за рекомендацию, я пока присматриваюсь к здешнему обществу и мне интересна любая информация на тему. Спасибо.

[Толстая Элли]

бегемот_ик, а, ну злость это не так разрушительно)
В этом блоге много полезной инфы на темупсихологического настроя и самого отношения к еде, похудению и т.п. очень хорошо и понятно написано.
мне тоже приятно) чем больше народу, тем интереснее худеть. да и поддержка важна, я это знаю.
кстати, я начинала худеть примерно с такого же веса, когда дайрик этот завела.

[бегемот_ик]

Толстая Элли, может, на ты? Мне как-то комфортней неформальное общение.
Вес стала набирать с болячками, беда одна не приходит, это точно. Но я в свой организмус верю, мы еще поборемся.

[Толстая Элли]

бегемот_ик, давай на ты)
я с детства была пухляшом. потом в 12 лет резко похудела до 43кг (при том же росте 165, я не расту вверх с 11), продержалась в этом весе до 16, там расслабилась и как-тоза пару лет незаметно набрала все 90. Когда поняла, что я из себя представляю в !18! лет, начала худеть, но совершенно безмозгло - голодовки, сидение на капусте, овсянке и кефире до полуобморочного состояния и все такое. В таком режиме я прожила около года, сбросила 20 кг, убила обменку, окончательно сорвала и так хреновый гормональный баланс, попала в больницу и, в процессе ударного гормонального лечения и после 2-хмесячного кровотечения, жрала так, что опять набрала те же радостные 90. Потом пробовала разное: и японку, и дюкана, и яичную, и подсчет калорий и то, что щас уже просто не вспомню.
Итогом, я пришла к выводу, что наиболее правильный вариант это правильное, умеренное питание, спорт и изменение психологического настроя, пищевых привычек. Я продолжаю худеть сейчас именно так - спокойно, в гармонии с собой. И, судя по последним результатам убитая обменка начала восстанавливаться, что радует неимоверно)

[бегемот_ик]

Толстая Элли, не, меня бог миловал аж чуть не до тридцати годов, хотя фигура у меня была вполне себе "гитарная" и с грудью и с бедрами, зато и с талией. И за весом я только беременная следила, хотя чего там следить - ребенок большой родился, растяжки жуткие оттуда. А потом понеслась. Хирурги и вкусняшки. Одни лечат, другие утешают.

[Хомячок Сора]

Сколько жестком самокритики, аж не по себе.
Главное верьте в себя, в этом тут вам тоже могут помочь)
Удачи вам.

[бегемот_ик]

Хомячок Сора, спасибо большое и привет! Приятно познакомиться.
Да нет, нормальная самокритика. Я себя хорошо знаю.